Instagram?
Vad heter ni på instagram? Ni som vågar säga och så alltså.... :)
Ska svara på kommentarer snart med! Lovar!! Ni betyder massor för mig, peppar och ger tips/råd/stöd. Helt underbara är ni!
Nu ska jag sova.. Mot min kudde som luktar mr X.... Åh...
Julen är över...
Ännu en jul kom och gick.
Kvällen på julafton spenderades med vänner. Det var skönt... Roligt.. C kom dit också och gav mig en såndär kram som bara han kan ge. Ibland känns han som min storebror, min trygga och beskyddande bror. Haha
Jag var på gymmet på julafton. Klockan fem. Sprang och gick och körde styrka. Få ur sig lite.
Igår var det fest. Som alltid på juldagen. Var en bra dag. Eller jag kände mig bred som ett hus och ganska värdelös på dagen. Tur var så gick det över.
Mr X var ute. Vi dansade och kysstes in public... Kändes bra faktiskt....
Sen följde han med hem till mig.. Spenderade natten ihop och bara hade det helt underbart... Så glad jag träffat honom... :)
Får se vad det leder till, men är ändå glad att han finns i mitt liv just nu och får mig att må bra :-)
Värsta julen någonsin.
Pappa hämtade min hund. Eller det är min och mammas. Nu får jag inte ha henne mer. Sen ringde mamma och skällde på mig för att pappa mår dåligt. Nu ringde pappa och bad mig dra åt helvete och att jag inte var välkommen dit mer.
God jävla jul.
All I want for christmas.
Sitter på golvet i hallen. Checkat ut för dagen? Har redan skitit i träningen för jg sov istället och dessutom ätit massa massa godis. Bra.
Kommer bli en bra jul detta. Eller inte.
Bor nästan nästan grannar med mina föräldrar som inte vill ha hem mig. Missade träningen. Mormor kanske inte ska vara med.
Är glad att jag får vara med mina systerbarn iaf,.. Och min syster med familj <3
Sen kanske träningen kan bli senare idag?
Tack för maten.
Kvällens mat var varm smörgåstårta. Jag var förberedd på det och ställt in mig. Tränat och detta är min "day off". Men nu så blev de förstört. Som att jg är förvånad.
"Nu är hela din veckas träning förstörd när du äter den där biten"
Jaså? Vet du hur mkt jag tränat i veckan?! 17 pass och då har jag vilat en dag.
"Ja, men allt flottigt kommer sätta sig direkt på dig vet du väl..."
Tack för att du väckte min ångest. Jag vet redan att jag är misslyckad. Okej?!
God jävla jul.
"Du behöver inte komma imorn för det känns inte värt.."
"Inte på juldagen heller för då har vi massa folk hemma så vi har inte tid."
Vad skönt att mina föräldrar vill ha hem mig på jul. Känns så bra att vara välkommen. Pappa ringde och sa det förut när jag var hemma hos en vän och gjorde julgodis.
Fuck julafton.
Dont worry, be happy..
Vilken dag det var igår.
Tränade mina pass, sen var det fest med en vän från USA. Så kul!
Folket som var där antog att jag drack vatten och var inte sena med att påpeka och tycka till om det. De var heller inte beredda att tro mig när jag förklarade att jag visst drack och bara för man tränar så betyder det inte att man inte kan "unna sig onyttigt".
Men varför äter du som tränar så mkt sallad? Kan du inte bara ta en pizza som alla andra?
Eh? Jag kanske VILL ha en sallad och INTE en pizza?!
När jag gick från festen ringde mr X och ville ses. Vi möttes och spenderade natten tillsammans. Helt perfekt var det. Han bad mig stanna och sova där. Så då gjorde jag det. Ångrar det inte... Inte för fem öre. Vilken man. Åh.....
Chocolate...
Ligger på soffan och äter choklad. Dum tjej. Snart dags att dra till gymmet. Bränna bränna bränna!
...and to proud...
Jag vill ha C tillbaka? Jag vill gå vidare. Jag vill ha Mr X? Jag vill vara lycklig. Jag vill må bra. Jag vill bli bra.
Känner mig förvirrad och ganska lost ju nu. Som att jag fumlar runt i mörkret och inte hittar rätt. Hittar inte utgången. Det finns inget ljus i tunneln för mig. Så känner jag. Ibland. Kanske lite för ofta till och med. Jag kanske bara helt enkelt är en negativt lagd person? Jag är aldrig nöjd med mig själv och mina prestationer samtidigt som jag hamnat i ett läge där jag inte orkar göra mitt bästa eller ge allt för att vara bäst och få bra resultat. Vilket gör mig arg och frustrerad. Alltså en dålig spiral.
Ännu en gång blev jag kallad tjock. Denna person påstod även att jag inte kunde göra julgodis i helgen för jag är för tjock för det. Vet inte vad jag ska göra. Jag har bett honom att sluta säga så, att jag tar illa upp och blir ledsen.
Dags att sova, orkar inte.
Mr X
Har krypit ner i sängen. 5 pass rikare och många kalorier kortare. Inte helt sant för jag överåt kakor imorses och nu tryckte jag i mig fil och musli. Jag som fullkomligt AVSKYR filmjölk dessutom.
Har vart hemma hos mr X en stund ikväll. Jag och en kompis.. Massa mysigt var det. Han är så snäll och underbar. Vi kollade på tv och pratade massa typ... Sen så kysstes vi lite i smyg när min vän lämnade rummet för en stund.. Haha, kändes lite sådär lagom busigt och förbjudet.
Det är ju hemligt att vi tycker om varandra. Eller än så länge iaf.. För att slippa alla dömande blickar och åsikter medan vi ska försöka lista ut vart VI står och vad VI vill...
Han gör mig glad och får mig att må bra. Jag är attraherad av honom och ja, något känner jag för honom.
Vill inte kasta mig in i något för tidigt bara. Det var ändå ett jobbigt uppbrott med C och det gör fortfarande ont ibland även om det blir mer och mer sällan nu.
Nee, dags att sova. Imorn kommer faktiskt C hit och gör frukost till mig sen ska vi handla. Så kompisar är vi, och det känns bra.
Slutkörd!
Orkade inte skriva igår...
Inte efter 4 gympass och ridning och jobb. Plus att jag klädde granen and stuff.. Helt slut med andra ord!
Nu har jag kört två av dagens pass och ska hem för frukost. Sen lunch, stallet, gymmet. Hem.
Bara bita ihop för imorn blir det ingen träning.
Bra start på dagen.
Måste satsa på att få en bättre och nyttigare dag idag än de sista dagarna som gått.
06.15 var det dags för det första träningspasset för dagen och nu har jag ätit stekt äggvita med kanel. Mums!
Ska snart ut och rasta vovven innan det är dags för nästa pass.
Mycket att stå i som tex julstäd & paketinhandling dessutom. Men men, så kan det vara! Bara köra på.
Hoppas på att hinna starta datorn en stund med och svara på kommentarer & skriva ett ordentligt inlägg :-)
Idioti.
Jag har precis ätit tre stora skålar med musli. Nu. Efter massa kvällsmat.
Hur dum är jag?!
Imorgon!
Sovit nästan hela dagen. Så uppdaterar imorgon istället. Känns som en mer givande idé.
Min vän vill att vi ska göra ett matschema ihop och köra en slags "diet-liknande" grej. Vad hon nu menar med det? Ska prata om det imorgon. Nyttigare mat kan jag gå med på, inte mig emot. Men ge henne tips för att dra ner på kalorier och sånt? Hm.. Farlig väg att ge sig in på och jag vill inte vara den som triggar igång något. Vi får se. Skillnad på tips och tips också faktiskt.
Domedagen.
Vägde in mig och fick se en högre siffra på vägen än sist. Panik.
Jag vet inte om denna siffra stämmer då jag spytt massor och min kropp lär vara ur balans. Vad tror ni? Känns inte rätt att skylla på det dock. Dålig ursäkt liksom. Fast nästan hela vikten jag gått upp var också vikten på min muskelökning, så får se det som positivt?
Min PT sa att han vill gärna se att jag går upp mer och att jag även skulle få mer nytta av en högre fettprocent än den jag har nu. Vi får se.
Sen så tycker han att jag har bra gener och att jag kan klassas mer mot elitnivå än motionstränare. WTF?! x)
Idag har jag dock känt mig så tjock och nedslagen över ökningen av vikten så jag har gjort det bästa av situationen och tröstätit. För det är ju en normal och smart lösning på en viktuppgång? Idiot.
Massa nötter har det blivit. Sen nu ikväll (sorry för äcklig info) så rasade min mage och jag trodde vid ett tillfälle att jag skulle "skita ut tarmarna". Seriöst..... Var som att jag överdoserat dulco eller nått! Helt sanslöst!
Så nu känner jag mig ännu mer dum som överkonsumerat naturgodis för annars hade jag kanske fått en viktnedgång istället.
Nej fy, vad barnslig jag är? Vad håller jag på med??
Tjena Biffen! ;)
Det var nästan som om någon hört min ångest igår och hur dåligt jag mådde när jag satt där på badrumsgolvet med halsmandlar och ögon svullna som micrade marsmallows. Den ångesten jag fick och jag bröt ihop totalt.
Grät och grät. Messade med C samtidigt, och sen så pratade vi i telefonen. Han lugnade mig som sagt. Fick mig att inse att det bara är ord, även om det är väldigt dumma och opassande sådana. Längesen jag hört honom så arg. På dem som sagt så. Han är fin han, när han vill.
Jag berättade även för A. Som mått skit över detta nu. Fast allt detta skrev jag igår kom jag på nu.
Smidig tjej ;)
Hur som helst... Idag har jag blivit kallad för biffen av flera stycken olika och fått beröm för min drivkraft och mitt engagemang med träningen. Precis som om någon skulle hört min ångest igår och känt att jag behövde höra det.?
Trevlig omväxling, även om jag vet att jag inte direkt är någon biff ;)
Imorgon är den fruktade invägningen igen som säkert kommer gå åt skogen. Minst sagt med tanke på min otroligt kassa vecka och maten jag precis stoppat i mig. Lovely life.
Jag går under.
"Du är för kort för din vikt."
"Akta så vi inte köper en pizza och tvingar i dig!"
"Men jag tycker om din putröv!"
SLUTA SLUTA SLUTA SLUTA SLUTA SLUTA!!!
Behöver jag ens berätta att jag tryckte i mig massa skit och spydde igen? Sen bröt jag ihop på golvet i badrummet och grät som ett litet barn. Ringde C och han lugnade mig, lyssnade och fick mig att reflektera och fick mig till sans igen. Han fick mig även att ta och berätta för A hur jag känner.
Han var inte helt överraskade men visste inte att det var så illa och han var orolig över att de kunde utvecklas till en ätstörning om jag var så känslig för min vikt och att bli tjock.
Berättade inte att jag spyr. Inte ens för C. Jag skäms så och han vet att jag gjort det förut och fått mig lova honom att inte göra det igen, så jag är helt värdelös varje gång det händer.
Imorn får jag inte. På fredag ska denna klumpen väga in sig dessutom. Kanske.
Äcklig.
Måste sluta slänga i mig maten såhär. Jag klarar ju inte av det.
Jag vill bara börja hetsa och spy. Jag tänkte precis att fuck it. Jag kan likagärna göra det igen. Men det kan jag inte. Jag har tagit min medicin. Det är väl inte värt det då?
JAG ÄR INTE TJOCK?!
Vilken jävla dag.
Blev dissad på första träningen.
Hennes försvar var att det inte gjorde något för hon behövde sova för hon var krasslig. Jaha? Jag då?!
Sen så sa jag att hon kanske behövde vila och att jag funderade på detsamma. Att vila och bara slappa i soffan hela dagen, då säger hon "Det kan man faktiskt inte göra för då blir man tjock." bara sådär. Helt iskallt.
Okej? Som jag tränar så skulle jag alltså bli tjock av att vila en dag eller två?
Sen på gymmet kommer en kille fram till mig. "Tjenare tjockis! Hur är det?" Jag fattar att det var menat som ett skämt men mitt huvud kan inte ta det som ett skämt. Jag tar illa upp och jag sa det till honom. "Men du är ju såååå tjock! Hahahahhaa, värsta tjockisen!" Men lägg av?!
Ska väga in mig på fredag ffs!! Jag kommer fan inte våga.
Sen så pang bom. Står vid kassan på gymmet och snackar med en killkompis. Kommer in på vad den andra killen sagt och då börjar denna kompisen tillsammans med en annan att diskutera min vikt och hur fet jag är ?!?!
"Du väger typ 65 kilo?" Men lägg av jag mår dåligt när du säger så. Låt bli min vikt? "Men skärp dig, du vet ju att du är smal som en pinne, väger typ 10kg? 43? 50prick såklart? Eller 75 kanske?"
Stod där som ett fån och skämdes gärnet. Bad dem att sluta för att jag skulle börja gråta annars, att det absolut inte var okej. Ena killkompisen fattade och blev irriterad på den andre som bara skrattade åt mig.
Vad är det för fel på folk ?!
C var rosenrasande när jag träffade honom sen.
Även om vi inte är tillsammans längre så finns det ingen famn som tröstar så bra som hans och får mig att känna mig liten och trygg. Han vet så mycket om mig och mina ideer kring mat. Han förstår dem inte, men lyssnar och tröstar och försvarar. På det sättet är han bra.
Ikväll hetsade jag. 200g choklad, nudlar & smör. Pudding. Sen spydde jag tills pulsen var obehagligt hög och allt snurrade. Jag är äcklig och bröt ihop. Grät och skakade som ett litet barn på badrumsgolvet.
Patetisk är vad jag är.
SLUTA FÖRSTÖRA MIN KROPP! KAN JAG BARA FATTA DET!?
Kan jag bara fatta att jag inte är fet? För det är jag inte? Eller...?
Se, tvivlar till och med på mig själv. Jag kan inte erkänna att jag inte skulle vara tjock. Säger dem det så måste det vara så. Skämt eller inte. Eller?
Ska det vara så svårt?
Varenda tisdag är det träning sjukt tidigt för mig och min vän. Hon som satt tiden. Jag hade hellre tränat två timmar senare. Ännu en gång ringde klockan och jag fick tvinga mig upp ur sängen och ge mig iväg till gymmet, för att ännu en gång bli dissad. Fick alltså köra utan henne.
Så himla nonchalant. Eller är det bara jag som tycker det?
Sen när man säger till henne viftar hon bort det med någon lam ursäkt eller ingen ursäkt alls. För vad spelar det för roll? Är ju inte hela världen liksom, hallå eller?
Ursäkta?! Det är inte så jävla kul att tvinga sig upp eller stressa gärnet för att hinna till något som den andre personen sedan bara skiter i för att det inte passar?!
Trött & sur tjej.
Förkylning på intåg?
Vaknade med halsont.
Min största mardröm just nu är att bli sjuk så jag inte kan träna. Hemska tanke.
Jag får inte bli sjuk. Nej nej nej. Måste kunna träna ju.
Får se till att hålla mig varm och vila mkt mellan träningarna.
Dricka vatten och få i mig näring. Eller nått sånt.
Illa, jag mår illa.
Jag mår illa. Riktigt jävla äckel illa. Vill spy, behöver spy, men ska inte.
Måste sova. Så trött att jag knappt kan hålla ögonen öppna. Borde få sova bort dagen imorn.
Det kommer jag inte kunna göra dock. Jag ska ju träna. Träna träna träna.
Appen krånglar igen.
Nu har min blogg.se app börjat krångla igen. Den bara lägger av så fort jag försöker logga in fast jag installerat om den massa gånger. Så irriterande!!
Igår så lagade jag för andra gången i min lägenhet sen jag flyttade dit i somras.
Visst är det sjukt? Jag som ändå är kock från början. Nu har jag fått upp min fläkt hemma dock så jag kan ta och börja laga mat. Nu måste jag alltså ta tag i det på riktigt. Har ingen mera ursäkt för varför jag inte lagar mat nu och det vet min PT om dessutom så kommer inte få "tillåtelse att fuska" denna veckan.
Det är kanske bra.
Börjar bli krasslig och jag är livrädd att jag ska bli sjuk och inte kunna träna.
Tänker bara på hur det var igår när jag vaknade med värre nackspärr än i fredags och ändå tränade för jag hade lovat att hjälpa en vän. Sen så fick jag lida för det hela dagen igår och idag. Idag har jag vilat från träningen.
Det var ett smart drag tror jag.
Mr X har varit bortrest hela helgen och veckan som kommer har han sina barn så då kommer vi nog inte ses. Kanske på gymmet då.
Just det! Min kompis ska beställa bantningspiller och vill att jag skulle beställa det ihop med henne. Hur tolkar man det? Att jag är så fet så jag behöver äta kemiska hjälpmedel?!
I wish nothing but the best for you.
Som ni säkert listat ut hade jag en toppenkväll igår!
Dagen började med träning och sen till sjukhuset för undersökning.
Saker och ting börjar tas tag i nu och jag känner mig full av tillit för att det ska bli bra.
Eller iaf bättre. Verkligen bra läkare och psykolog än så länge!
Åkte hem och arbetade och sen när jag slutat åkte jag med mr X hem till honom.
Först höll vi oss i varsin soffa och jag fick för mig att han inte alls var intresserad och kanske till och med ville att jag skulle hem. Så fel jag hade. :) Myste och pratade massor..
Bra på att hångla är han också ^^ Är verkligen superkräsen med det. Har bara tyckt att C vart bra på det förut bland killarna. Tjejer är en annan femma. Men men...
Vi låg inte med varandra. Vilket kändes bra, han sa också att han ville vänta, att det kändes bättre så, att inte gå för fort fram.. Vilken underbar kille! Som inte bara är ute efter sex liksom!! ^^
Idag har jag åkt på nackspärrliknande smärta i vänster sida och inga tabletter hjälper. Det har gått ner mot nyckelbenet också. Otäckt. Bara bita ihop dock för ikväll är det jobb som gäller!
Vad ska ni fina pärlor göra i helgen? :)
Mr X
Kommit hem från mr X nu.
Vilken kväll. Vilken man. Jag drömmer...
Im so happy!
Kommer inte ens ihåg när jag var så här glad sist. Alltså genuint jävla super glad. :D
Fast nacken är värre än på länge är jag ändå på topp med humöret! Underbart ^^
Fast jag är rädd för bakslag.
Tänk om jag faller för mr X men han inte för mig? Eller om det skiter sig totalt och vi inte kan vara vänner mer?
Nee... J. Va glad. Tänker ärligt säga att jag tycker att jag förtjänar det. Hör ni? Jag tycker att jag förtjänar att få vara såhär glad idag.. :D
Hoppas ni också mår bra och får en bra dag!
Snön blev till fluffiga moln som bar mig hem.
Träffade Mr X redan idag. Bara hängde lite, kollade på tv & pratade..
Sen så när jag skulle gå kramade han mig, höll om mig och sen kysstes vi.
Jag svävar... Fjärilar i magen till och med.
Ännu mer nervös inför imorn...
Snöig dag..
Har vart framme och tränat en gång idag. Sen så färgade jag håret. Ska snart tillbaka till gymmet för mera pass.
Imorgon ska jag hem till mr X. Lite nervös... Vi messade hela kvällen igår och när vi skulle sova..
En kompis fick för sig att ta kort på mig i gymmet så vi flummade iväg ganska bra.. ;-) Kul var det iaf...
Fjärilar i magen
Jag har fjärilar i magen. Mr X är nog orsaken till dem dessutom. Känns ganska väldigt bra. ÄVen ganska väldigt förbjudet. Nu ska jag drömma om saker man bara får vara med om i drömmarnas härliga land.
What if?
Igår gjorde jag det igen.
Hetsade i mig massa kakor och sen spydde jag upp det.
Ytterligare ännu en gång. Två dagar i rad är inte okej och det får inte bli en vana.
Jag kan helt enkelt inte ha kakor hemma. Det går bara inte. Jag kan inte låta dem vara.
Igår så var jag inte på topp alls. Träningen var seg och tung och jag blev helt snurrig av den. Måste erkänna att det var ganska otäckt. Eller obehagligt. Sen på kvällen när jag körde pass fick jag svårt att andas och jag hade glömt mitt astmapulver. Det var inte alls trevligt. Ändå körde jag på så hårt jag bara kunde och när första passet var slut var jag också det. Fick sätta mig ner och ta igen mig. Länge.
Tillbringade kvällen med mr X också.. Åkte iväg till en annan stad för att kolla på lite saker. Han ville ha sällskap och jag måste erkänna att jag var tveksam först, men jag behövde inte ångra mig. Hade verkligen jättetrevligt. Han är så rolig att umågs med, fast han är äldre. 17 år äldre till och med. Kanske så är ålder inte mer än en siffra? Eller hur ser ni på saken?
Han får mig att må bra iaf. Och det känns som att jag behöver få göra det just nu. Eller som att jag måste få göra det. Jag är stressad och pressad tillräckligt. Dessutom så närmar sig julen med stormsteg och all ångest den innebär för mig. Kommer bli en otroligt jobbig jul i år som det är. Första julen utan C och hans familj.
Helvete...
Det går åt helvete rent ut sagt.
Back on track?
Dags att skärpa till mig nu. Med maten framförallt.
Varje vinter är likadan. Jag tappar kontrollen och jag börjar slarva mer och mer. Förut har jag kunnat göra så utan att det påverkat mig direkt. I år tror jag det kan bli farligt. Jag tränar ändå så pass mycket och har inga planer på att dra ner på träningen så då måste jag få i mig energi. Bra energi. Jag kan heller inte spy så här.
Anstränger min kropp tillräckligt mycket som det är ju.
Dålig karaktär.
