Little J

Jag vägde 48 kg. Gick upp i vikt. Man höll koll på mig för att en person i min systers krets spred runt till alla att jag hade anorexi. Schysst. Vägde nog 50,x i slutet på januari? Jag var hemma från jobbet denna månaden, hade ångest, smärtor, tyckte nog synd om mig själv också, eller nee, det skulle jag inte tillåta mig själv, men jag ville nog egentligen. Detta var månaden jag började med denna bloggen igen. Innan så skrev jag här, men ingen visste att den fanns. Det mesta är dock raderat därifrån. Bestämde mig för att gå ner, och lyckades lite innan månaden hann ta slut.

En nära vän hittade min blogg denna månaden, så många av inläggen i början är ren bullshit. Eller nee, känslorna och händelserna är sanna, men vart de utspelar sig och lite hur är påhittat. Allt för att inte avslöja mig. Hon misstänkte mig nog dock inte, men undrade varför jag läste en "sån konstig äcklig blogg". Tack... :P

Blev matad denna månaden. Jag var iväg på ett läger också och min "vän" sa att jag inte åt & kanske spydde, så blev typ övervakad vid maten. Schysst. 52,9 kg blev resultatet.. Kände mig värdelös och hjälplös. Jobbade inte denna månaden heller. Började deppa och undvika folk. Var en gröngöling med kalorier in och ut. Men kämpade på så gott som jag kunde, eller jag trodde att jag visste vad jag höll på med iaf.. Pinsam.. :P Förut så hade jag inte räknat, bara inte ätit. Alla andra år jag velat gå ner och så menar jag. Mamma & pappa hälsade på/bodde hos oss i typ två veckor. Mamma ger mig ökad stress och ångest.

Fortfarande inget jobb, fortfarande väldigt ångestfylld. Kände mig mer och mer otålig, ville ha snabba resultat. Gick hos sjukgymnasten som tyckte jag borde ha ont i mina "otroligt ytliga och tunna" nyckelben? :P Vilket jag har ibland, de typ låser sig och känns som de går av när de släpper. Sjukt obehagligt. Hon tyckte jag var för smal och pojken var med då. Fan. Började väga maten och laga mat som pojken trodde innehöll mkt mer än den gjorde, Gick ner till 49,7 kommer jag ihåg, var så glad! Började spy regelbundet, hetsa och spy. Igen, var ju några år sen sist. Så det var ett dåligt val, men de tyckte jag inte då. Folk runt omkring började fråga om jag gått ner i vikt, ville trycka i mig mat, fika, godis osv...

Inget jobb. Ångest, känslan av värdelöshet stabiliserade sig i min kropp. Ångesten över vikten var konstant och spgeln visade en fet klump. Mycket alkohol denna månaden, för att döva smärtan. Började gå upp i vikt. Resten är dimma. Pappa fick åka ambulans, sjukhus. Tröståt. Smart.

Inget jobb, sen blev jag arbetslös. Man får bara vara sjukskriven en viss tid.

Tog laxerande för första gången. Hetsade och spydde ibland. När killen jobbade kväll. Denna månaden mådde jag skit. Skit skit skit. Mamma var ett helvete också. Som alla månader, men minns de var extra jobbigt denna.

Kommer inte håg mycker mer än ångesten jag hade. Att jag visade mig i badkläder trots min höga vikt. För nu var den hög. Och jag försökte förneka det. "det är för att jag inte gjort nr 2", "det är vätska", "jag har mens", "jag ska snart ha mens" osv... Nu i efterhand skyller jag på alkoholen. Och att jag trodde att xide sugerfree var 33 kcal/flaska och inte 33kcal/dl vilket är 99 kcal flaska. Smart. Hetsade och spydde. Åt sjuka mängder mat när jag var full och orkade inte spy ordentligt.

Mådde dåligt, ingen energi. Ville bara isolera mig. Tjock tjock tjock. Hetsade gärnet innan pojken fick semester. Sen kunde jag varken fly maten eller spy. Jag hade ångest hela min födelsedag, åt massor och spydde. Blev ingen tårta heller.

Köpte en egen motionscykel då mamma tagit tillbaka sin. Vägde typ 56 kg (morgonvikt). Gick ner till 54,x innan månaden var slut. Fick nog och beslutade mig för att ta mig i kragen. Bestämde att 1200 kcal nog var ett bra mål per dag.

Skola och sånt började. Ångest som vanligt. Jag ville ju inte ens studera. Började med att dricka 1-2 liter vatten om dagen. Fortfarande för mycket alkohol. Blev sams med en kompis som fuckat up de rätt totalt mellan oss, hon fick nästan min kille att dumpa mig över något hon hittat på när hon var full, men nu är vi sams igen.

Pappa hamnade på sjukhus, jag var helt förstörd. Rädd. Mamma fick en flipp. Bråk och en klyfta. Försökte få honom att lämna henne. Lönlöst. Han vågar inte. :/ Sen blev min häst sjuk, jättesjuk. 53.x var nere och vände på 52,x också, snabbisen. Slutat spy & hetsa. Win!

Gick upp till 54 i början av månaden, detta var pga ångest för pappa och hästen. drog ut en visdomstand denna månaden. Spelade på de länge och drog ner mitt intag. KUNDE faktiskt inte äta i början heller för den delen. Vågen stod stilla. Relativt iaf.

Började med shape up club igen. Bästa! Tog tag i mig igen, dags att dra mig upp tänkte jag. Började ta tag i träningen igen, men inte tvinga mig att träna. November var nästan en helt vit månad, så skönt. Bestämde att det ska få ta sin tid att gå ner, för stressar jag så förstör jag. Gick ner till 51,x denna månaden.. Äntligen hände något! Julångesten kom smygande.

Jobbade lite. Ångest som alla andra månader. Mer kontroll på maten. Inte mkt alkohol. Mera träning. Vägde 50.6 på julafton och 50,2 på juldagen. Det är visserligen förstört nu, men det var helt underbart just då!

Ganska smärtfri jul. Nyår blev för mycket. För mycket mat, alkohol, godis. En tjej med äs sa att jag vägde 74 kg. Vilket ledde till att jag nu säkert väger över 53 igen. Jag hanterade detta med att straffa mig själv. Genom att äta massor. Vilket är helt sjukt, men jag tyckte att "det är meningen att jag ska förbli tjock, så det är lika bra."

Det känns inte som ett nytt år. Det har börjat helt skit. Jag ska återta kontrollen och gå ner i vikt i lagom takt. Måste minska min ångest. Måste också lätta på trycket. Idag blev det en motgång för mycket och den resulterade i en hysterisk mig och en förbannad pojke. Jag grät på utsidan och hade tredje världskriget på insidan. På insidan slog jag sönder allt jag såg, skrek lungorna ur mig, på utsidan är det inte okej. Så det gjorde jag inte. Gick in på toaletten och dunkade pannan så hårt jag kunde i väggen flera gånger innan jag var tvungen att åka iväg med bilen. Grät och skrek i bilen. Där kan ingen höra. Ville köra ihjäl mig, eller svällja massa piller eller skära sönder mig. Inget av de gjorde jag. Misslyckade jag.

Gjorde en pinsam upptäckt idag med som jag noginte kan med att skriva. Så fick ta laxerande och nu måste jag äta mer fibrer. Inte slarva med psyllium.