Workout!
Tränat idag! :) Crosstrainer och cykel.. Skönt ^^
Imorn blir det träningspass på 1½ timme.. Vi får se hur jag pallar det. Om jag gör det. Så får bli stadig frukost tror jag.. Pinsamt att svimma på jobbet liksom.. Går inte för sig!
Hur går det för er alla fina människor? <3
Zucchini!
Lagar mat. Faktiskt.. Kors i taket...
Ingen träning idag men jag har städat hela dagen. Både på jobbet och hemma. Helt slut är jag nu.. Så har grönsaker med felix stevia ketchup i ugnen.. Och lite 10% ost. Inte räknat. Det ska nog gå bra ändå dock..
Pojken är på Peace & Love som så himla många andra verkar vara. Inte jag. Men en regning dag som denna så gör det mig inget :P Haha
Ingen träning idag men jag har städat hela dagen. Både på jobbet och hemma. Helt slut är jag nu.. Så har grönsaker med felix stevia ketchup i ugnen.. Och lite 10% ost. Inte räknat. Det ska nog gå bra ändå dock..
Pojken är på Peace & Love som så himla många andra verkar vara. Inte jag. Men en regning dag som denna så gör det mig inget :P Haha
All alone..
Försökte svara på kommentarer jag fått men det stod bara att ett fel uppstått?!?! Så hoppas på att ni fått era svar!!
Varför skulle de ändra om blogg.se för?!
Vart ute och gått på en lång promenad nyss. Skönt. Inte räknat kalorier men magen har vart platt idag :O
Skönt ^^ Ätit tårta dock. Men ska jag vara ärlig så känns det mer okej att äta mat nu när jag börjat träna..
Även fast jag inte räknar. Vet inte om jag ska börja igen eller inte. Kan inte bestämma mig.
Måste hitta matvågen först också kanske. Underlättar lite.
Pojken tycker för övrigt att jag är mager. WTF?
Jag som gått upp i vikt och allt?
Tror att det är bättre mellan oss nu. Lite annorlunda och jobbigt ibland, men bättre rent förhållande-mässigt. Men jag vet inte? Måste jag ta upp det med honom och fråga? Vågar jag det?
WTF!?
Vad fan har hänt med blogg.se ?! Helt värdelöst ju.. Jag fattar noll :(
Det går dessutom inte logga in via mobilen så jag har inte kunnat uppdatera eller nått.. Vill ha tillbaka det gamla!!
Funderar dessutom på att byta blogg. Skapa en ny. Som en nystart. Denna är full med alla ledsna tankar och all ångest. Jag vill bli va med ångesten och jag vill må bra.
Har fått reda på att jag inte kan lita helt på mitt bmi heller för jag har för mkt muskler för det. WTF?
Jag vill bli smalare, men jag vill också träna och bli "fit" eller "tonad". Gymmade en timme igår och idag gick jag ca 7km ^^ Imorn ska jag gymma igen och sen så har en kille på gymmet tjatat om att han vill träna med mig, så ska kanske se till att göra det också!! :)
Maten vet jag inte hur jag ska göra med. Denna helgen har jag vart med pojken med stort P. Min kille allstå. Då har det blivit mat, för mkt mat. Å andra sidan måste man äta för att orka? Åh.. Slits fortfarande mellan att vilja äta och inte vilja äta. Får ta mig en funderare på det här.
Måste dessutom handla. Finns varma koppen, nudlar & sockerfri nyponsoppa hemma. Kyckling i frysen och hm... Kan finnas ägg med. Inte i frysen dock. Men det är i princip allt. Och kex jag inte ens vill ha. Borde slänga dem.
Nee... Nu är det sovdags!!
Ingen matlust.
Jag har flyttat nu.
Jag bor i kartonger för jag orkar inte ta tag i något.
Jag kan inte sova för jag saknar honom så. Bara gråter och gråter.
Inte helt sant dock. Ibland är jag glad, eller mindre ledsen snarare.
Jobbar gör jag också. På gym.
Äter, ja det gör jag väl. Ibland.
Jag räknar inte kalorier ännu. Men jag har ingen matlust heller för den delen.
Har ätit två mål mat om dagen sen i lördags kanske.. Fast jag är ändå tjock så det spelar ingen roll.
Orkar inte bry mig heller. Orkar ingenting. Är detta allt livet har att erbjuda?
Snart igen!
Mobilbloggar, men har snart internet igen!! Då kommer jag kunna svara på kommentarer och blogga bättre!
Jag lever och sådär.. Mycket ångest har släppt nu vilket är skönt.. Räknar fortfarande inte kalorier, men har ingen direkt aptit heller så jag vet inte hur jag ligger till faktiskt...
Imorn ska jag ta tag i mig själv och röra på mig iaf! För de blir finmiddag på kvällen och jag vill kunna njuta av den utan en massa ångest!
Första och sista.
Jag känner att det inte krävs mycket mer nu för att jag ska ge upp.
Det första jag tänker på när jag vaknar och de sista jag tänker på innan jag somnar är att jag vill dö.
Jag har ångest som får min mage att svullna upp som en ballong, och den har rasat helt. Jag har ondare än vanligt och jag gråter nästan hela tiden.
Kanske var det inte meningen. Jag ska nog inte finnas..
Patetisk.
Bestämde med en vän att vi skulle se på film och äta pizza/sallad ikväll.. Så hade hon lite ärenden att fixa först. Skickade sms för hon skulle vara klar vid 18.. Inget svar... Klockan gick och allt jag kunde tänka på var hur otroligt dum jag var som trodde att hon ville göra något med mig. Mig av alla människor, hallå liksom?!
Så nu har jag suttit och gråtit i säkert 20 minuter och kännt mig så jävla patetisk, och övergiven.
Hur löjligt är inte det då?!
Så skrev hon nu att hon blivit försenad men snart var klar om jag fortfarande ville ses..
Som sagt. Jag är patetisk.
Usch..
Mina ben är så äckligt feta. Stora stockar som får mig att skämmas. Varför pendlar det så upp och ner? Igår kunde jag leva med dem, inte nöjd, men det gick. Idag är de enormt störande.. Sjukt jobbigt :(
Det svåraste jag gjort.
Det här är något av det värsta jag gjort på länge. Bara gråter och gråter. Minnen som ploppar upp, känslan av att vara misslyckad blir bara större och större. Jag vill inte mer, men jag får inte ge upp?
Åh...
När går man för långt?
Jag trodde jag var "frisk" eller så gott som ett tag. Att jag åt utan ångest och att jag kunde acceptera min viktuppgång. Nu är jag osäker... Pojken säger att jag äter för lite, och även om jag inte säger att jag känner mig tjock jämt & ständigt så är det ju så. Han säger att jag äter för lite och tänker för mkt fastän jag tror att jag äter som jag ska. Att detta bara är en ny form. Ett nytt sätt för min kropp att ta kontroll. Och lite räknar jag ju allt. Överslag i huvudet men inte med ShapeUp.. Åh vad jag saknar ShapeUp...
Kanske ska använda de sen igen när jag bor ensam?
Så vet jag om jag äter lagom eller inte.. Och sen får jag ta det därifrån?
Jag vill bara vara nöjd.
Men när är jag det? När jag är lätt som luft? Eller om jag står ut och äter som en "normal människa" tills jag accepterat hur jag ser ut??
Filosoferar i min ensamhet..
Sitter och funderar på vad jag ska fylla mitt hem med för matvaror..
Mat som är nyttig, som jag kan äta av utan ångest och som jag kan ha hemma utan risk för hets.
För det är det jag är rädd för.. Att börja hetsa. För att jag kan. Eller så...
Fast å andra sidan ligger det tre chokladkakor, 2 påsar chips och hehe 3 burkar jordnötssmör i skafferiet och jag har inte vart sugen eller på väg att ta de.. Men det kan ju ändras?
Funderar på att ha typ, grönsaker, nyponsoppa, nudlar, varma koppen, kyckling och fisk hemma?
Eller? Det måste vara mat jag har råd med och mat jag kan leva på. Lagom med kalorier.
Vill ju fortfarande helst av allt gå ner i vikt, men jag vet inte hur det passar in i mitt förhållande.
Jag vill då verkligen inte gå upp mer iaf. Den saken är jag helt säker på.
Hm... Ägg kanske man kan ha med? Eller köpa en sån där "dunk" med äggvita? Undra hur länge den står sig.. Hur gör ni som bor ensamma när ni ska handla och sånt?? Veckohandlar ni, småhandlar ni? VAD handlar ni hem??
Snälla hjälp mig!
Let them take the pain away..
Har så mycket jag vill fly från. Sova bort. Glömma bort? 3 tramadol. Se om det får mig att sväva iväg in i glömskan, in i lyckan, få känna mig normal, smärtfri.
Snart så blir det annorlunda..
Jag vet att jag är sämst på att uppdatera och göra inlägg just nu.. Eller svara på kommentarer.
Jag mår inte bra. Inte alls bra..
Är fortfarande sjuk, kan inte sova på nätterna, jobbar på dagarna och har mer eller mindre ångest dygnet runt.
Jag tycker jag äter sjukt mkt men det gör inte min kille. Jag räknar inte just nu så vet inte vem av oss som har rätt.
Ska för övrigt flytta med. Till en egen lägenhet. Döda mig. Jag vill inte...
Inte nu... Varför detta ständiga "allt eller inget" ?!
Tack för den..
Kul.... Jävligt kul.... Seriöst, får jag dö nu? Nu Nu NU????
Ser jag ut som en jävla slagpåse eller?
Jag är så trött på de här. På mitt liv. På att så fort det börjar kännas lättare och som om det ska bli bra så händer nått.
Jag pallar fan inte.
