Little J

Nu är det bestämt. Datumet. Mer och mer ångest för varje dag... :(

Nu är det inte långt kvar. Jag är så rädd och ångestfylld så jag mår illa. Fast ibland ser jag fram emot det också. Det är svårt det här.

Fyndigt va? ;)

Är liiiiite piggare.. Men ganska marginellt. Känner mig svullen och äcklig. Är nog faktiskt svullen för mina skor var trånga idag :o wtf liksom?
Men det får mig att känna mig fet(are) än vanligt.

Sen så kan jag inte sluta på det faktum att jag säkert gått upp i vikt denna veckan. Har inte rört mig alls knappt.

Men men.. "Friska människor" alltså såna som äter normalt och inte har ett liv kretsande kring mat, kalorier och motion kan ju vara sjuka och ligga på soffan och äta mat och typ massa glass och sånt utan att rulla fram??! Eller?!

Åh... Känns bara som dumma undanflykter när jag skriver såhär..

Äter & sover. Allt jag gör just nu. Äckligt.

Har blivit sjuk. Hög feber och sånt. Kul..
Därav den dåliga updaten..

Jag lever iaf.. ;)

Mådde skit igår. Grät hela dagen och var otroligt ineffektiv. Idag är jag sjuk. Feber och halsont. Kul... I värmen....

Vet inte vad jag vill.. Ångesten kring själva maten blir mindre men jag känner mig fetare och fetare och vill gå ner i vikt. Kanske borde jag ge upp och ta tag i mig själv igen. Inte ge upp då, utan ta nya tag på viktminskningsfronten.
Ge upp tanken på att bli frisk. Eller nått sånt.. Jag är för fet för att vara "sjuk" i vilket fall.

Jag har haft bästa helgen på evigheter.. Bästa veckan faktiskt... Så vaknade jag idag med en skyhög ångest och tryck iver bröstet. Värker gör det med.

Men varför? Det har inte hänt nått?? För övrigt är jag sjuk. Så hes att jag låter som en man. Sexigt värre..

Ska se om jag tar mig ur sängen till datorn idag och startar den. Måste svara på era fina kommentarer! :-)

Har haft så mkt att göra idag att jag inte haft tid för bloggen.

Men jag har cyklat idag iaf!! :-) 800 kcal blev de :)

Intaget är 1 ost&skinkbaguette och
Kycklingwok..

Ska iväg och träffa några vänner ikväll.. Vi ska laga mat och säkert äta godis och sånt.. Men a.. Det borde jag överleva..?

Jag kom hem sen ikväll och är helt slutkörd. Haft en blandad dag. Jobbig och hög ångest men rolig för jag har vart omgiven av omtänksamma människor.. Terapi!

Jag ska svara på era kommentarer, jag skiter inte i er, jag mår bara inte bra just nu och orkar inte ta tag i mig själv..

Jag är deprimerad som det så fint blev konstaterat för mig. Trevligt.. Eller nått.. Då vet jag iaf varför jag får såna otroliga energidippar och varför allt känns meningslöst och likgiltigt...

Jag har ont i hjärtat och ångest idag. Ska vara borta hela dagen med. Lovely...

Tror jag precis råkade skriva inlägget i rubriken?? De förra alltså. Åh. Så kan jag inte ändra för jag bloggar från mobilen. Dumma mig. IDIOT!

Som en nyfödd som skriker efter mat och värme, efter sin mamma, skriker jag efter kärlek och ömhet.

Varje liten hudcell vrålar efter beröring. Din beröring. Din värme. Din kärlek. Din närhet. Varför hör du inte? Lyssnar du inte? Vill du inte? Hur kan du inte se att jag faller? Att jag går sönder mer och mer för varje dag?

Varför tröstar du mig inte när jag inte klarar av att hålla tårarna borta? När jag känner mig som 300 kg men äter ändå? När jag inte tränar fast det är krig i mitt huvud? När jag säger att jag är ledsen och vill dö?

"Du får inte ta livet av dig, det är detsamma som att ge upp och det gör man inte." - okej? Men....

Mensvärk. Svullen. Känner mig enorm.
Cyklat bort 520 kcal. Sen kom pojken hem & satte stopp. Tryckte i mig mat också. Kanske var bäst. Vad vet jag?

Jag vill må bra och jag vill vara normal eller nått, men jag vill gärna känna mig fin och smal också. Denna beslutsångest.

Ångesten slog till så fort pojken klev utanför dörren. Ville dö. Skräll.
Vad är det för fel på mig?!?!?!

Men jag satte mig på cykeln när ingen svarade på mina sms. Nu känns det bättre :-) och jag har bränt 700+
Vilket är bra för det blev fralla och kaka till frukost.. Pojken ville lyxa lite så hade vart på café och köpt hem de.. Men nu är de nog mer än borta..

Inte för de borde spela roll. Jag räknar ju inte nu, eller försöker att inte göra det... Men a... Måste få använda något för att lätta på ångesten och cykeln måste vara bättre än att skära mig?!

Vilken väg ska jag gå?

Jag kämpar på och det känns helt okej. Sen kommer ångesten som ett brev på posten.

Snart kommer jag vara ensam dock. Då är det upp till mig att fatta beslut. Men vad för beslut?

Det bara regnar och regnar..
Därför blev det ingen promenad i eftermiddag.. Men red lääänge istället så har bränt en del idag iaf :P

Har visserligen ätit en del också.. Men rört mig iaf ^^

Ska ge mig ut att gå medan de finns ork. I eftermiddag väntar en till promenad om jag har kvar energin.. Måste!!!

Hann knappt kliva in i bilen innan tårarna bara började spruta. Bara sådär. Och ångesten. Pulsen steg och jag ville bara dö. Igen.
Så jävla otäckt när det bara smyger sig på. Fet, äcklig och patetisk. Det är jag det. Ser hur fet jag blivit och ändå äter jag. Och orkar inte träna.

Äta och sova. Smart. Verkligen.

Ville så gärna ta fram den vassa kökskniven och avsluta allt. Jag skrek så mycket att jag fick kramp i käken. Att den låste sig.
Så fick jag ett mess av pojken. Poff!

Allt försvann. Tårarna, ångesten, dödslängtan. Allt borta. Förutom att jag fortfarande är fet då men.

Jag fattar noll. Det är fan fel på mig. Jag är trasig. Laga mig, snälla!!

Sovit bort hela dagen. Och är fortfarande trött... Värdelöst.

Kan man vara smal och lycklig?

Jag är fortfarande glad!! Otroligt ^^

Idag har jag haft en bra dag. Kanske lite mkt mat å sådär, men har ändå känt mig tillfreds... Om ni visste hur längesen det var!! Härliga känsla! :)

Jag ska kanske börja räkna igen, har inte bestämt mig. Men jag känner att jag är lugnare och mer kontrollerad när jag gör det.. Men det får inte gå över styr. Inte bli ett måste och inte bli så att jag drar ner och ner och ner.

Fast detta är inte bestämt än. Men vi får se.. För när jag bor ensam så kan jag göra som jag vill.. Men jag får inte glömma bort att äta som jag faktiskt gör ibland och då tänker jag att ett matschema eller liknande kan vara en bra ide, något att luta tillbaka på liksom..?

Förlåt att jag uppdaterar sjukt dåligt och att jag inte svarat på några kommentarer.. Att ens tänka på att starta datorn har känts så otroligt jobbigt..

Denna vecka har verkligen vart en berg och dalbana rent energimässigt.
Idag är en bättre dag, men pojken är hemma så kan inte blogga från datorn..

Jag vet inte vad jag väger och jag ska nog låta det vara så ett tag till.

Sitter på cykeln... Åh vad jag saknat den! Men det har nog vart bra med en paus ändå.. Min kropp har ju inte haft orken..

Så lagom med mat och lagom med träning kanske inte är så dumt.

(Nej, har inte loggat in från datorn än!)

Jag har velat dö ända sen jag vaknade imorses. Fan vilken bra tjej jag är. Inte konstigt ingen vill ha mig.

Pendlar mellan att tänka att jag klarar detta och att jag säkert gått upp tio kilo och är numera fetast i världen....

Måste hitta en bra balans och något jag kan trivas med..
Svårt som fan.

Jag har inte räknat idag. Eller på några dagar. Det känns jobbigt och skrämmande.

Har vart ute och gått typ hela dagen dock. Värsta är magvärken. Den går inte över och inte heller svullnaden. (fett??)

Sen så har den rasat också. Varje dag.
Vill sluta äta, men pojken vet nu, så det går inte.